ME GUSTA:
1. Tomar café mientras veo television en mi cama.
2. Fumar en mi dormitorio.
3. Escribir.
4. Mi blog.
5. Que me ofrezcan marihuana y decir que no.
6. Ser abstemia.
7. Mirar a mi hija jugar y reír.
8. Ver fotografías de mi infancia.
9. Conocer gente nueva (vieja también) XD
10. Regalonear mucho.
11. Comer lo que quiero cuando quiero y donde quiero.
12. Mirar a mi hija dormir.
13. Ir a la feria a cachurerar.
14. Encontrar recuerdos que ya no estában en mi mente.
15. Ver a alguien que no veía hace mucho.
16. Las calas.
17. Los cachorritos.
18. Dibujar monitos.
19. Sacar fotografías a todo.
20. Navegar en internet.
21. Leer cosas que escribí hace mucho tiempo.
22. Ir a mirar el mar.
23. El año nuevo en Valparaíso.
24. El olor despues de la lluvia.
25. Mojarme en la lluvia.
26. Un día soleado y con una suave brisa.
27. Esas nubes grandes y blancas que parecen algodón.
28. Imaginar como decoraría mi casa.
29. Saber que alguien me quiere.
30. El aroma de alguien especial.
31. Conversar con mis amigos (as)
32. Ir al supermercado.
33. Organizar papeles.
34. El silencio absoluto.
35. Dormir hasta tarde.
36. Que me abrazen fuerte.
37. Andar con pantuflas todo el día.
38. Tener el pelo largo.
39. Salir a comer.
40. Vitriniar.
41. Los anillos grandes.
42. Comer sémola soprole.
43. Que me hagan poemas, escriban cartas y dediquen canciones.
44. Hablar por teléfono durante horas.
45. Escuchar música "cebolla" tipo Camilo Sesto, Raphael etc...
46. Tomas bebés pequeños en brazos.
47. Dormir sin nada de ropa.
48. Estar sóla en casa.
49. Morder la tapita de los lápices.
50. las camas bien grandes.
NO ME GUSTA:
1. La leche en polvo.
2. La gente de mal genio.
3. Los días nublados ( que llueva o que haya sol no sólo nubes)
4. Los números tres, seis y ocho.
5.El olor de los hospitales.
6. El frío.
7. La gente violenta.
8. Los cubiertos que son sólo de metal.
9. No tener cigarros.
10. Estar molesta.
11. Que me den ganas de ir al baño a las 3.00 de la mañana.
12. Los temblores.
13. Los pomelos.
14. Las arañas y cienpies.
15. El café muy caliente.
16. Los perfumes con aromas dulces.
17. Que me despierten.
18. Tropezar.
19. Los claveles.
20. Demasiada gente en espacios pequeños.
21. Los ascensores.
22. La gente copuchenta y cahuinera.
23. La farandula o prensa rosa.
24. Los pepinos (fruta) tunas, melones y sandías.
25. El aceite de oliva.
26. MTV.
27 Usar zapatos con taco alto.
28. Tener las manos sucias.
29. La ropa con plumas o lentejuelas.
30. La ropa interior roja.
31. No tener un notebook.
32. Ser infiel.
33. Que el ascensor de donde vivo cobre $500 en verano.
34. Lavar los platos.
35. Los payasos.
36. La ropa sucia.
37. Ir a la playa.
38. Viajar en avion.
39. Andar en micro u metro en Santiago.
40. Estar apurada y no encontrar las llaves.
41. Que digan "te llamo enseguida" y no lo hagan.
42. La ironía cuando es utilizada para herir.
43. El pan con cosas dulces.
44. El spam.
45. Los hombres con el pelo muy largo.
46. Que alguien 5 años menor que yo me diga "señora" o "tía" (tengo sólo 21 años)
47. Los cigarros mentolados.
48. Las calles sucias.
49. El tenis.
50. Que mi hija me diga papá.
viernes, 3 de octubre de 2008
No lo haga nunca!!
1.Si va en la micro muy cansado JAMÁS mire hacia adelante, alguien mas puede necesitar su asiento. (disfrute mirando las veredas)
2. JAMÁS discuta con un mesero antes de que éste le sirva, no sabe que le pueden hacer a su comida en el trayecto a la mesa.(Véngese con la propina)
3. NUNCA le diga a una mujer que esa ropa la hace ver gorda. (aguántese o sufrira por siempre)
4. NUNCA le presente su mejor amigo a su hermana (el podría comenzar a ir mas seguido aún si ud no está)
5. Si se retrasa en llegar a casa NO le diga a sus padres que su reloj se atrasó (Yo lo hice hace 5 años y ya no resulta)
6. Si deside hacer un trio con su pareja, JAMÁS se quede dormido antes que el resto (ud podría despertar y ellos ya no estar)
7. JAMÁS lleve a su pareja a escondidas a casa de sus padres cuando ellos no estén
(siempre llegan en el peor momento)
8. NO le diga a una mujer que el parto no duele (tarde o temprano ella sabrá que le mintío)
9. Si su pareja está apurado (a) y dice que se ve bien con esa ropa NUNCA le crea. (vaya y cambíese)
10. NUNCA le preste dinero a su mamá (ud sabe que jamás se lo regresará)
2. JAMÁS discuta con un mesero antes de que éste le sirva, no sabe que le pueden hacer a su comida en el trayecto a la mesa.(Véngese con la propina)
3. NUNCA le diga a una mujer que esa ropa la hace ver gorda. (aguántese o sufrira por siempre)
4. NUNCA le presente su mejor amigo a su hermana (el podría comenzar a ir mas seguido aún si ud no está)
5. Si se retrasa en llegar a casa NO le diga a sus padres que su reloj se atrasó (Yo lo hice hace 5 años y ya no resulta)
6. Si deside hacer un trio con su pareja, JAMÁS se quede dormido antes que el resto (ud podría despertar y ellos ya no estar)
7. JAMÁS lleve a su pareja a escondidas a casa de sus padres cuando ellos no estén
(siempre llegan en el peor momento)
8. NO le diga a una mujer que el parto no duele (tarde o temprano ella sabrá que le mintío)
9. Si su pareja está apurado (a) y dice que se ve bien con esa ropa NUNCA le crea. (vaya y cambíese)
10. NUNCA le preste dinero a su mamá (ud sabe que jamás se lo regresará)
Sintomas de adicción a internet.
- Pasar mas tiempo frente al computador que con tus amigos.
- Desayunar, almorzar y cenar en la silla de tu escritorio frente al computador.
- Hacer todo rápido y a medias para poder conectarte pronto.
- Quedarse conectado aún sin saber que hacer.
- (Para los que fuman) Notar que tus 20 cigarrillos ya están en el cenicero.
- Juntar más de una taza de café en el escritorio.
- Hablar más por chat o msn que en la vida real.
- Levantarse mas temprando y acostarse más tarde sólo para conectarte.
- No escuchar lo que dice alguien que está a tu lado mientras estás navegando.
- Aguantar las ganas de ir al baño para no despegar la vista del monitor.
- Planear citas a ciegas.
-Usar Twitter.
- Planear cualquier cosa a traves de msn.
- Hablarle al pc y tratarlo con cariño o en su defecto "retarlo" si éste falla.
- Leer hasta el Spam.
- Decir que esa persona con la que hablas por chat y no conoces es tu amigo.
- Olvidar comer, alimentar al perro, bañarte o respirar mientras estás navegando.
- Desayunar, almorzar y cenar en la silla de tu escritorio frente al computador.
- Hacer todo rápido y a medias para poder conectarte pronto.
- Quedarse conectado aún sin saber que hacer.
- (Para los que fuman) Notar que tus 20 cigarrillos ya están en el cenicero.
- Juntar más de una taza de café en el escritorio.
- Hablar más por chat o msn que en la vida real.
- Levantarse mas temprando y acostarse más tarde sólo para conectarte.
- No escuchar lo que dice alguien que está a tu lado mientras estás navegando.
- Aguantar las ganas de ir al baño para no despegar la vista del monitor.
- Planear citas a ciegas.
-Usar Twitter.
- Planear cualquier cosa a traves de msn.
- Hablarle al pc y tratarlo con cariño o en su defecto "retarlo" si éste falla.
- Leer hasta el Spam.
- Decir que esa persona con la que hablas por chat y no conoces es tu amigo.
- Olvidar comer, alimentar al perro, bañarte o respirar mientras estás navegando.
jueves, 2 de octubre de 2008
Como deshacerse de un hombre
Si desea arruinar una relación a toda costa aquí está la solución 100% probadas por mí.
* Llámelo 10 veces cuando esté en el trabajo.
* Dígale lo mucho que le gustan los niños.
* Si ve a un bebé en la calle mencionele que así de lindos serían sus hijos.
* Demuesrtele lo mal que le cae su mejor amiga.
* Habléle continuamente de su ex.
* Dígale que no le gusta como se viste y si es posible regalele ropa a su gusto.
* Impóngale una dieta porque está gordo.
* Llámelo muchas veces para preguntarle donde está que hace y con quién.
* Si se encuentran con un amigo que no lo conoce simplemente no lo precente.
* Olvide todo aniversario.
* Regalele calsoncillos.
* Pídale que le de más atención por que se siente dejada de lado.
* Póngase lo mas bella y sexy posible para salir sólo con sus amigas y si es posible llege muy tarde o simplemente no llegue.
* Dígale que es virgen y que lo será hasta despues del matrimonio.
* Si pasan por una jollería muéstrele y dígale lo mucho que le gusta "esa" sortija de compromiso.
* Coma como cerda y con la boca abierta cosa de que pierda cualquier referencia de ternura y buenos modales.
* Cuando camine por la calle junto a él voltee sutilmente a mirar a otros hombres lo suficiente como para que él lo note.
* Dígale que se ve viejo, que no le vendría mal un new look.
* Finalmente dígale que necesita un tiempo ya que no está segura de sentir lo mismo de antes.
Y si le parece demasiado engorroso lo más sencillo es no contestar el teléfono, mails, ni abrirle la puerta de su casa, si el susodicho tiene al menos 2 neuronas útiles entenderá el mensaje.
* Llámelo 10 veces cuando esté en el trabajo.
* Dígale lo mucho que le gustan los niños.
* Si ve a un bebé en la calle mencionele que así de lindos serían sus hijos.
* Demuesrtele lo mal que le cae su mejor amiga.
* Habléle continuamente de su ex.
* Dígale que no le gusta como se viste y si es posible regalele ropa a su gusto.
* Impóngale una dieta porque está gordo.
* Llámelo muchas veces para preguntarle donde está que hace y con quién.
* Si se encuentran con un amigo que no lo conoce simplemente no lo precente.
* Olvide todo aniversario.
* Regalele calsoncillos.
* Pídale que le de más atención por que se siente dejada de lado.
* Póngase lo mas bella y sexy posible para salir sólo con sus amigas y si es posible llege muy tarde o simplemente no llegue.
* Dígale que es virgen y que lo será hasta despues del matrimonio.
* Si pasan por una jollería muéstrele y dígale lo mucho que le gusta "esa" sortija de compromiso.
* Coma como cerda y con la boca abierta cosa de que pierda cualquier referencia de ternura y buenos modales.
* Cuando camine por la calle junto a él voltee sutilmente a mirar a otros hombres lo suficiente como para que él lo note.
* Dígale que se ve viejo, que no le vendría mal un new look.
* Finalmente dígale que necesita un tiempo ya que no está segura de sentir lo mismo de antes.
Y si le parece demasiado engorroso lo más sencillo es no contestar el teléfono, mails, ni abrirle la puerta de su casa, si el susodicho tiene al menos 2 neuronas útiles entenderá el mensaje.
No lo haga
Nunca se haga ilusiones sobre una cita a ciegas por el tono de voz que escuchó por teléfono.
Nunca se haga ilusiones sobre una persona por el aspecto que tiene de espaldas.
Nunca se acueste con nadie que esté más loco que usted.
No se preocupe por lo que otros piensen de usted. Están demasiado ocupados preocupándose por lo que usted piensa de ellos.
Las cosas buenas de la vida también producen cáncer a las ratas de laboratorio y tienen impuestos escandalosos.
Podrá engañar algunas veces a todo el mundo, y a algunas personas siempre. Pero nunca podrá engañar a MAMÁ.
No intente nunca calmar a nadie que se encuentre en el punto máximo de la ira.
Nunca se suelte de donde esté agarrado hasta que no se haya agarrado a otra cosa.
Nunca se haga ilusiones sobre una persona por el aspecto que tiene de espaldas.
Nunca se acueste con nadie que esté más loco que usted.
No se preocupe por lo que otros piensen de usted. Están demasiado ocupados preocupándose por lo que usted piensa de ellos.
Las cosas buenas de la vida también producen cáncer a las ratas de laboratorio y tienen impuestos escandalosos.
Podrá engañar algunas veces a todo el mundo, y a algunas personas siempre. Pero nunca podrá engañar a MAMÁ.
No intente nunca calmar a nadie que se encuentre en el punto máximo de la ira.
Nunca se suelte de donde esté agarrado hasta que no se haya agarrado a otra cosa.
¿A quién no le ha pasado?
* La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.
* Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.
* Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las cinco primeras.
* Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted que usted en las que le hace él.
* Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.
* En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.
* El que ronca es el que se duerme primero.
* La probabilidad de que se encuentre con un conocido aumenta cuando esté en compañía de alguien con quien no quiere que le vean.
* Si ayuda a un amigo con problemas, se acordará de usted con toda seguridad.. la próxima vez que los tenga.
* El día que uno vendería su alma a cualquier precio, sobran almas.
Las espinillas aparecen justo una hora antes de la cita.
* Cuando la oportunidad llame a su puerta, tendrá los auriculares puestos.
* Hay dos cosas en la tierra que son universales: el hidrógeno y la estupidez.
* Cada uno de nosotros es la persona más rara del mundo según el otro.
Sólo porque el médico sepa el nombre de su enfermedad, no significa que sepa lo que es
*Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban.
* El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
* Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.
* Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las cinco primeras.
* Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted que usted en las que le hace él.
* Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.
* En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.
* El que ronca es el que se duerme primero.
* La probabilidad de que se encuentre con un conocido aumenta cuando esté en compañía de alguien con quien no quiere que le vean.
* Si ayuda a un amigo con problemas, se acordará de usted con toda seguridad.. la próxima vez que los tenga.
* El día que uno vendería su alma a cualquier precio, sobran almas.
Las espinillas aparecen justo una hora antes de la cita.
* Cuando la oportunidad llame a su puerta, tendrá los auriculares puestos.
* Hay dos cosas en la tierra que son universales: el hidrógeno y la estupidez.
* Cada uno de nosotros es la persona más rara del mundo según el otro.
Sólo porque el médico sepa el nombre de su enfermedad, no significa que sepa lo que es
*Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban.
* El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
lunes, 29 de septiembre de 2008
Tiempo de ocio
En mi sala de clases del colegio habian 1522 cuadraditos en el techo, 120 baldosas, 9 ventanas, y 1725 surcos en las lámparas del techo, si, los conté todos.
En mi casa hay 9 ventanas 50 vidrios, 7 puertas, 18 ampolletas entre lampáras luces de pared y techo, 4 calendarios, 2 luces de emergencia 37 peldaños para subir hasta mi puerta, 5 colchones, 3 fumadores, 2 tomadores empedernidos de cafeína, 36 plantas, y 69 botellas.
Eso es ocio...
En mi casa hay 9 ventanas 50 vidrios, 7 puertas, 18 ampolletas entre lampáras luces de pared y techo, 4 calendarios, 2 luces de emergencia 37 peldaños para subir hasta mi puerta, 5 colchones, 3 fumadores, 2 tomadores empedernidos de cafeína, 36 plantas, y 69 botellas.
Eso es ocio...
domingo, 28 de septiembre de 2008
Datos curiosos
-En nuestra galaxia hay aproximadamente 200 mil millones de estrellas.
-La biblia mas pequeña del mundo es del porte de la cabeza de un alfiler.
-Por cada habitante de la Tierra hay más de un millon de insectos.
-Hay mas de 3,000 millones de celulares en el mundo.
- Según estudios científicos el amor dura máximo dos años.
-La biblia mas pequeña del mundo es del porte de la cabeza de un alfiler.
-Por cada habitante de la Tierra hay más de un millon de insectos.
-Hay mas de 3,000 millones de celulares en el mundo.
- Según estudios científicos el amor dura máximo dos años.
Leyes extrañas del mundo
-En Kentucky está establecido que cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
- En Barber Carolina del Norte están prohibidas por decreto las peleas entre perros y gatos.
-En Idaho está prohibido que un hombre le regale una caja de bombones que pese menos de 50 libras a su novia.
-En,Pennsylvania, prohiben que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
-En denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
-En Washington, es ilegal montar un caballo feo.
- En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
-En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
-En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera.
-En Omaha está prohibido silvar bajo el agua.
- En Barber Carolina del Norte están prohibidas por decreto las peleas entre perros y gatos.
-En Idaho está prohibido que un hombre le regale una caja de bombones que pese menos de 50 libras a su novia.
-En,Pennsylvania, prohiben que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
-En denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
-En Washington, es ilegal montar un caballo feo.
- En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
-En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
-En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera.
-En Omaha está prohibido silvar bajo el agua.
Diccionario
Para quienes no entienden nada de el "nuevo" lenguaje juvenil aquí dejo unas palabras y su significado. He puesto los que mas me han llamado la atención.
Calva: persona que le ha quitado el pololo(a) a un desconocido o amigo.
Chaya: Mujer fea.
Copito: Hombre
De carton: Algo que es falso
Entero tropical: Flayte.
Peuca: Mujer fácil
Pollo: Persona tímida.
Troll: Persona muy fea
Calmacion: Hacer esperar o calmar
Lavar la perra: Tomar alcohol en lugar público
Baba: Persona linda
Dejar la tecla: Dejar la colilla del cigarro
Trola: Lesbiana
Tirao: Persona que busca pelea
Pitbull: Profesor.
Calva: persona que le ha quitado el pololo(a) a un desconocido o amigo.
Chaya: Mujer fea.
Copito: Hombre
De carton: Algo que es falso
Entero tropical: Flayte.
Peuca: Mujer fácil
Pollo: Persona tímida.
Troll: Persona muy fea
Calmacion: Hacer esperar o calmar
Lavar la perra: Tomar alcohol en lugar público
Baba: Persona linda
Dejar la tecla: Dejar la colilla del cigarro
Trola: Lesbiana
Tirao: Persona que busca pelea
Pitbull: Profesor.
Dos frases que aún no lo logro entender
-Hola, ¿que tal? ( que es eso de "que tal" )
-No si no voy a ir.... (bueno, si o no)
-No si no voy a ir.... (bueno, si o no)
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